Love Psychedelico

历经24小时的长途飞行，我终于回来了。

我并不知道我是怎样的心情，但是却早已没有了最初的期待和临行时的彷徨。可以说有点麻木，可能太累了吧。我该休息下了。由于pilot晚点直接导致我从日本转机回来的计划变成从法国转机回来，这个曾经在心里梦想过无数次的地方，瞬间变成了现实。虽然不能出关，但是这却是我与它的第一次亲密接触。我以为我早已放弃，直到我走进戴高乐机场的那一瞬间，我知道其实这种情结埋藏在内心深处，好好保存，一个契机，将它们全都诱发出来。我还是爱，从未改变，那颗蠢蠢欲动又不安定的心，一遍又一遍的告诉自己，我一定要来，下次来时，我便不再是它的过客。

这一年里，经历了很多事情，这样的经历才会让人成熟。遇到一个真正的坏人，来了又走了。让我整日活在噩梦里，但是我只能告诉自己，过去的一切都会过去，我还在经历，我还活着，那么我要让自己好起来。只有在此刻，我才深知，时间是最好的止痛药。

还有几天，就可以回家了，我只想在那个叫做家的地方，做个简单的自己。

有一種東西，它會在某個夏天的夜晚像風一樣突然襲來，讓你措不及防，無法安寧，與你形影相隨，揮之不去，我不知道那是什麼，只能稱它為愛情。 

如果不是在一種理想中來考察我的生活，那麼生活的平庸將使我痛苦不堪。而在我懷有這種念頭的時候，我們碰見了，你走進了我的生活。你是我最優雅的朋友，這並不困難，因為一看到你我就知道了，你和我站在世界的同一端，更何況，我們還有那一次徹夜的長談。但是我們的關係裡仍有不純之處，它不能以愉快和不愉快而論。我只想生活得強烈一些，這個態度在你和我的關係裡再明顯不過了。因為有些時候，情況顯然是我把自己的心強加於你了。慾望受到侵蝕，行動定要受阻。就是在愛情裡我也體會到這一點，根本不存在出路，只存在幻想。幻想，這致命的東西。

他的確是我一直在心裡想要遇見的那個人，好像我一直在等待著他的出現，等待跟他相遇。在今天，願望變成眼前的現實，可是我又害怕這個人的出現，因為我害怕隨之而來的危險，但是，就現在而言，我還沒有害怕到不敢有所行動的程度，因為在心底裡，他是值得我信賴的。

當我將要航行遠方，我問她可願離開故鄉。我聽見她悄悄地和我離別，告訴我莫把她惦念。我看她那樣堅決，我就輕輕地說再見。不是為了離別，但是我淚流滿面。

人其實是願意孤獨的，人也是願意死的，要不然，為何偏偏與最心愛的人作對，為何對眼前的一切漠然，而去注目永不可及的事物呢？ 

為什麼在這個時候我的腦海中出現你的名字，你在哪兒？我們這的要分開了嗎？是現在嗎？我準備好了嗎？ 

昨天讀到一句話：「戰爭中你流盡鮮血，和平中你寸步難行。」

这是一个悠闲的下午，偷来的下午。乖乖的呆在家里，躺在床上发呆。不用去想reading，paper，presentation……

我只愿静静享受这片刻属于我自己的时光。

人习惯在自己的路上觊觎另一条路上的风景，所以自己路上的景色不能取悦自己，反而变成了对照之下的草莽了。

如果真能易路而行，恐怕又会旧疤复发，深深怀念前路的好。

混沌的下午混沌了我的意识。

我躺在床上看窗外的蓝天，看被风吹的四处飘零的叶子，看投影在墙上的我的侧脸的轮廓，看时间一分一秒静静流走。

我愿意为了你走来的那束光而忘掉所有负累。可是你是谁？你在哪里？寻不到，于是出走成了愚蠢而又识时务的做法。我假装不动声色，毫不在乎，甚至，从来未曾在乎过。

我爱的人们都在沉睡，只有我兀自清醒着。

这几天玩命的吃东西，不分昼夜，终于吃完了那袋洽洽瓜子和一罐子葡萄干。我不是想要吃，只是想让自己不要思考，免得上帝发笑，自己痛苦。或许这些零食能让我感觉我很幸福，很有存在感？我知道我必须改变些什么，但是却并不愿意去图书馆傻傻的坐着，我宁可在家忍受从别人那没加密的无线网那里偷来的微弱信号，在网上苟延残喘，抓住每个我能抓住的人拼命聊天，说话。

我知道我没有适应，曾经自诩适应能力很强的我，知道自己还没适应，我不知道什么样才叫适应，或者叫get involved，但是知道我还需要很长一段时间才能真正把这时差倒过来，我是在US，不是在中国，我爱的人儿都离我很远。他们常说让我多交朋友，可我只想顺其自然，不想那么尽力去做这件事情，因为会让我格外疲惫，只想等着该走进我生命里的人走进来。不知道是不是有点异想天开呢？可是谁叫我现在很相信宿命论。

生活总是无法给我很多惊喜，所以我渐渐习惯在沉闷中沉默。只是偶尔会做些疯狂的小事。

老爸说凡是要策划，规划和计划。我心里却只有一个最模糊的轮廓，其他的一概不知，太多计划我无法完成，就像初中每个学期都会写的作息时间表一样永远无法实现。我的人生随波逐流，水带我去哪我就去哪，只是要在这漫长的漂泊中让自己变得强大起来，不再需要依附别人来证实自己的存在，不再需要依附别人来获取内心的温暖与充实。

什么时候才能不害怕消失的去生活，去爱？

做不到是自己的事，午夜梦回，爱怎么回味就怎么回味，但人前人后，我要装出什么都没有发生过的样子。我可以的，人都是这般活下来的。

只有深夜，才能听到沉寂在房间里流动的声音，它让我心有敬畏，不敢笑，不敢哭，怕一丝丝的声响都会打破这难得的沉寂。它像生命中一个微小而坚硬的核，与白昼背道而驰的天然游离，冥冥中自有轨道，只能顺其自然，稍有轻率，便会遗失它的所在。一切因为有了沉寂的映衬而显得格外清晰。

多久没有写下一个字，太多的语言消失在胸口，我唯有沉默来面对所有的生活。四年的大学生活终于结束了，没有哭泣不意味着没有不舍。我有那么多的不舍，我舍不得下铺的亲爱的，虽然她的生活离我很远，她的世界是我的好几倍，但是她仍然占据了我世界的一部分；我舍不得包子妹，她的倔强，她的要强，还有所有的一切，对我而言那么天然亲近；我舍不得丁子，虽然她有那么多牢骚，我会有那么多不耐烦，但是我都懂都明白，我只是想让她过的幸福过的好；我舍不得F205，那里有欢笑有争吵有疯癫，走的那天我回头看了又看，可是我再也不属于那里了，床位旁的艾薇儿我还没来得及带走；我舍不得每次一个人默默低头走过的那条进寝室的小路，在那里我在心里把他想了一遍又一遍……

跟邱见面，聊了很多，再次谈到LK，这个我生命中抹不去的人。只有邱把我看的最透彻，她见证了我是怎样一路走过来，丢了所有包括我仅剩的尊严。很多人说你忘不了是因为你没得到，我苦笑并不否认，因为她们都无所知我所做的一切，如果只为一个不得到我要花11年来等待吗？如果说在最初的5年是这样的感情，那么现在不是，只是我一直沉溺在我对他的感情里，我怀念那样不顾一切去爱一个人的感觉，为他不顾一切头破血流遍体鳞伤，依然故我的去坚持去守候去等待。我并不指望所有人都能理解这是什么样的感觉，不是说谁劝我放弃便可以放弃，不要对我说自己努力，我的心结不是我努力能打开的。我知道现在的我需要的是什么，不是我爱你，你爱我这样对等的感情，因为我做不到，我需要的是一个爱我胜过于一切，让我能忘记这段回忆，重新开始的人，如果没有，我宁愿继续沉寂。

邱结婚了，如果说之前我还有惊讶，在我看到她和她老公之后一切都归于平静，原来世界上真的有为了彼此遇见而生的人。他们在一起是那么的自然，一切都是注定。是他们让我相信我这样的等待是对的，我不需要过尽千帆，只需要弱水三千只取一瓢饮便可。

最近总是会在深夜一次又一次醒来，黑暗中仿佛听到身体内部发出细微清脆的碎裂声，仔细竖起耳朵只听到一片厚重的沉寂，心顿重的的跳着，仿佛这是冷酷世界的尽头，唯有我抵达清醒的末端迎接下一个失神的白昼。

They say an end can be a start
Feels like I've been buried yet I'm still alive
It's like a bad day that never ends
I feel the chaos around me
A thing I don't try to deny
I'd better learn to accept that
There are things in my life that I can't control
They say love ain't nothing but a sore
I don't even know what love is
Too many tears have had to fall
Don't you know I'm so tired of it all
I have known terror dizzy spells
Finding out the secrets words won't tell
Whatever it is it can't be named
There's a part of my world that' s fading away
You know I don't want to be clever
To be brilliant or superior
True like ice, true like fire
Now I know that a breeze can blow me away
Now I know there's much more dignity
In defeat than in the brightest victory
I'm losing my balance on the tight rope

Hang on to the good days
I can lean on my friends
They help me going through hard times
But I'm feeding the enemy
I'm in league with the foe
Blame me for what's happening
I can't try, I can't try, I can't try...
No one knows the hard times I went through
If happiness came I miss the call
The stormy days ain't over
I've tried and lost know I think that I pay the cost
Now I've watched all my castles fall
They were made of dust, after al
lSomeday all this mess will make me laugh

There's a part of my life that will go away
Dark is the night, cold is the ground
In the circular solitude of my heart
As one who strives a hill to climb
I am sure I'll come through I don't know how
They say an end can be a start
Feels like I've been buried yet I'm still alive

To be born again for your sake

Blowing the past away on fluttering clouds

Letting the future ride on flowing winds

Fearlessly,unceasingly,patiently

To be born in your arms

To be born again for my sake

Once again to wait to be born in a golden egg

Once again to be able to fly with silver wings

Unhurriedly,tenaciously,intimately

To be born in your arms

To be born again for your sake

To turn the bliss of our meeting into a gentle light

And the parting that's sure to come into something rain

Like the little,indigo flower that blooms in delicate shade.

  太久没写了，爆发之后就会想说一堆废话来发泄一下。

  如果没有目的地，那么人生的每一步都是流浪

  《陪着上帝去流浪》，真是美好的愿望，只可惜我没能遇到我的“上帝”，所以我只能在书里感受他们的流浪了。其实小狼的这本书本身并没有精彩到上天入地，只是他恰好触到我心里最不敢面对的话题，让我觉得极度虐心。我的心里承受能力一直徘徊在很低的水平线上，一点打击就有崩盘的可能。

  写时差的时候，刚看完书，突然回忆起从高中一直到大学经历的种种，真的有种悲从中来的感觉，就抽抽的写了下来，原来我错过了很多我本该可以抓住的东西，“时光不能倒流两次”，其实时光根本就不能倒流。我是在为自己幼稚的过去后悔吗？如果以前有的话，现在早就不会了，只是觉得我很想珍惜现在所拥有的，可是这样一想就更觉得可笑，因为我什么都没有，还说什么珍惜。

  也许是在裴哲一出场的时候我就爱上了这个人，不管他是不是牛郎，我都会义无反顾。当表面浮华的人对你剖析他的内心，你一定会感受丰盛而真挚的一面。我就是这样无可救药的迷恋我自己的相信，所以我像尚蒂一样爱着裴哲，带着牙刷想要走进他最后的生命。可是裴哲是个幼稚的小孩，幼稚的让人心疼，他有他自己的方式来爱他的妈妈，来爱尚蒂，却不知道其实她们只想看他最真心的笑和静静的待在他身边陪这他。尚蒂的寂寞让我觉得害怕，却又觉得是那么熟悉。“不管是不是信仰宗教，只要生活在这个星球上，就一定会有人觉得寂寞，觉得孤单，觉得迷惘。那种寂寞，不是有有人陪的感受。而是有没有理解的感觉。没有人理解的寂寞，比没有人陪的寂寞，更寂寞。寂寞比寂寞更寂寞。”

  寂寞比寂寞更寂寞。

  还好，我知道，我一定会遇到我的裴哲，尚蒂，还有流浪，他们会理解那些寂寞……

  我也想陪着上帝去流浪。

  原来人跟人是存在时差的，不是地区间的那种，而是哪怕近在身边，也会有不可逆转的时差。

  可能这样的时差就叫有缘无分吧，可是我不想用这么爱情的词汇来形容，因为它不仅仅只存在于爱情中。时差是我对你100%的时候，你的回应只有50%或者更少，而你对我100%的时候，我却已经拿不出全力来回应了。这不是幼稚，不是无聊，而是无奈。是从什么时候开始理解的？那个时候XJ对我说我们可能有时差吧，我并没有真正体会，直到我一次又一次的经历，才真切的明白那是怎样的一种心情。

  日积月累所带来的深厚远远超出我的想象，除非我能像流浪那样回到2005来改写这个历史。有时候会因为时差而觉得特别累，却又不想把话说明了，即使说明了也会被一个马虎眼，轻易的化解了之前我酝酿很久的内力，这种打在棉花上的感觉真是有够不爽，既然这样我自然是丧失了博弈的兴趣，不做任何无谓的抵抗，反正会分开，只是早晚问题。我知道这是我逃避问题的一贯思维。

  可能这也是我走一路忘一路的原因，我总想忘记过去重新开始，可是我只是忘记从没记住的，却从来没有忘记那些真正应该忘记的。每次我郑重其事的打算，决定我要忘记，到最后却发现这样的打算更像是一个标记，讽刺我自己愚蠢的决定。这时候时差会来的更加明显，那些过去我记的清清楚楚，却已经是别人的身外之物，挥一挥衣袖，什么也没有带走，什么都忘的干干净净。是时差造就了可悲的我，还是我自己的可悲导致这不可挽回的时差？

  多久没写下一个字来记录最近发生的事，不是因为懒惰，只是我不知道怎样去结束一段生活，毫不留情的彻底结束，仿佛它从来没有发生过。

  去长沙的几天我很开心，在另一个城市过着熟悉的生活，因为有包子和杨同学的陪伴，让我对这个城市有无限的好感，这是托福之后唯一快乐的事情。火宫殿的臭豆腐，脑髓卷，猪血都是我的爱，在岳麓山上走的小腿发胀，准备托福的久坐让少锻炼的我们尝到了苦头，在世界之窗的情山前徘徊，那些爱的石头对我而言只有空旷的美，却没有真是存在的感觉，在长沙的小店和特色美食之间穿梭……那几天包子同学真的是将“三陪”精神发扬光大，谢谢亲爱的，不只是因为那几天的陪伴，更因为这一路都有你陪伴。

  “心在希望与绝望之间碰撞，世界在现实性与虚拟性之间游移，身体在跳跃与沉实之间徘徊。我们既接受热切的祝福，又接受凶狠的诅咒。”村上如此简单的总结，却又如此丝丝入扣。从长沙回来之后的生活仿佛在一夜之间跌入谷底，让我很久才从迷茫中清醒过来。全都失败，除了失败还是失败，那么这种心情便是意气风发的人无法理解的。可是，这都无所谓，原来这并不是最荒谬的，你一直看做重要的，对别人而言你却从头到尾什么也不是。没有询问，没有关心，直接抹杀，杀的干干净净，这样的宣判犹如当头棒喝，原来一直是我自作多情，那我还留恋什么，眷恋什么，还不收拾我的包袱赶紧消失，这样的自知之明我还是有的。

  我开始怀念一路走过的风景，它们或许简单，但是饱含深意。而眼前的声色犬马貌似华丽动人，骨子里却软弱空洞的叫人害怕。我不再是那个痛苦时在内心尖叫，放任眼泪的我，我已经可以平静的劝慰自己，如果是错的，就早点放弃，然后心情空快的继续上路。因为我终于明白也有眼泪无法释放的痛苦。

  情绪忽高忽低。心里什么也没有，一片空白。

  那些半夜的message，是源头，也该是终结。如果自己没想明白，永远也不可能有清晰的答案。

  6天最后的等待，终于可以把这一切都结束，不管是焦灼的情绪还是暧昧的期望。因为害怕，我早就坚信没有得到也就无所谓失去，这样的停滞不前浑浑噩噩都是我自己酿下的苦果，从来都是我说羡慕别人的幸福，只要这样看着她们幸福就很满足，可是这永无止境的殇却没法根除，是我自己设下的幻觉，我没有得到这样幸福的权利吗？我该爱谁，谁会爱我，都是纠结的问题，既然这样干脆放弃了幻想，不去奢求什么。